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京城的故事
2003-12-19
不觉然间，踏入天子脚下，已有一星期了，期间心绪跌宕起伏，莫以名状！不说也罢，一切早已过去，沉淀下来的应该是一种厚实的经历，而这足矣！星期天，和一大群人（朋友的网友）踢球，吃饭，再踢球，终于累瘫了。也许这样还好一点——沉醉不知归路！吃饭十七八个人，搅得京城鸡飞狗跳，乌烟瘴气，沸沸扬扬！其场面真他妈的壮！自从离开好长时间没有了，不管认识不认识，算是宣泄一下也好，心里好受一点也好，反正第一次！……解脱……沉醉……（京城日记之一）(7.14)当时空的距离在尘世中消失，你是否还会记得当初信誓旦旦的理想。当缪斯之剑揭穿了虚伪的假面，你是否还有勇气真诚面对坦白的灵魂。当都市里的喧嚣归于了平静，红尘当中的虚荣化为了尘烟，那些经过岁月的陈酿所奠基下来的经典，或许是我们唯一的财富。我也从记不清自己那看的，觉得意味深长，挺好的。但我想不管能不能成为经典，人生的经历经过岁月的陈酿，本身就是一种财富，属于自己的。无论身在何方，身处何事，其实都一样，有过就好！ ……期待……漫长……（京城日记之二）(7.16)
似乎显得只有我最闲了……何苦哦……何必呢……上个星期天陪我一起来的同学去给公司买书，要一个什么万圣书园的鬼地方去买，他说好象在什么成府路，结果在成府东路下了车，以为就不远了，结果活活走了七八站路才到，真是又灾又惨，认了，全当是熟悉北京吧！书园看起来门面小，走进去才知道里面挺大的，书也挺多的。可能兴致来了，结果自己折磨出了点钱，买了两本书无聊的时候翻翻。里面还有个万圣醒客咖啡厅，幽暗幽暗的，气氛环境好象都不错，心里琢磨着哪天去坐坐，可惜吾谁与归？……追求……执着……（京城日记之三）(7.22)
听说武汉这几天挺热的，可惜自己只能去感受，体会大家怎样去避暑。北京的天总是灰的，空气里好象还蒙着一层什么鬼东西，似雾非雾，想再看远一点都不行，我想可能是长期积淀起来的大气尘埃，但感受不到它的流动，死沉沉的，让人产生不出好感。我就这样每天模糊地看着这个城市，在里面行走，生计，忙碌。这时就特别的想大家，想那些阳光灿烂的日子。一晃，一个星期又过去了，感觉不到生命还很漫长，感觉不到自己和从前一样…… ……记忆……模糊……（京城日记之四）(7.25)
哎呀，真有味，这几天一到公司就看世界名著的连环画版，从古到今的，翻了个遍，还蛮有味，蛮带劲的，看的我是爱不释手，不知道自己是返老还童了，还是返璞归真了，沉在里面还津津有味，不时一个人看的还傻笑，呵呵的……，有没有搞错，有毛病吧，是不是见鬼了，老子晕，完了，没得救了！你们看了，想想，和我一起娱乐娱乐就算了，别为我不懂事想不开伤心的掉眼泪哦，对了，千万别骚扰我，我还看得正起劲呢，要不然，哼哼……我的拳头可不是软的，女的就算了，我从来不打女的，兄弟姊妹们记得哦，别当没回事……哼哼…… ……娱乐……天真……（京城日记之五）(7.30)
连日来的匆忙和留言上的寥寥，总是冲断不了那分依恋，不知道这是一种无罪还是有罪……从前一向不喜欢在上写的人突然变得那样的不拘不束，似乎总是在努力寻找一种可以完全表达的方式，也不知道这是对是错，不是为别人知道些 什么，只是想自己意识到些什么，我的神经告诉我想说就说吧，给自己也好，给 别人也好，自娱的方式千万种，而我唯读选择了她……——同事的“二战全景纪实”项目要我检测，我发现一误：“一排排手榴弹在敌群中爆炸”写成“一排排 手榴弹在失望中爆炸”，看了大笑，后觉“一排排手榴弹在失望中爆炸”很经典 ！反复反复念着实觉有味好笑……星期天踢完球到朋友家吃晚饭归来，街头寓巷里所见我发觉：北京这个世代皇城似乎喜欢养狗的人比喜欢养人的人还多，狗窜 视线里蛮多，多是抱狗少时抱人……是我不明白还是这世界变化快……一点紧张 一点感动……有点情有点痛……（京城日记之六） (8.18)
看时光飞逝 我祈祷明天每个小小梦想能够慢慢实现……前夜一场酣畅淋漓的大雨过后，受过洗礼的北京空气清新了许多，爽朗而透彻，几乎能感觉到秋正向着你走来。时间改变这个城市的变化，改变着一切……我依旧如故在城市的某一角落守着自己卑微的生活，很庆幸感动自己不时有来自远方朋友真诚的关切问候祝愿，其中的诉说能感受到有喜也有忧，多的还是为生活所迫的无奈，日子凝重心情苦闷，却很坚强。有一天他说生命不能承受之轻，有一天他说未来会怎样究竟有谁会知道幸福是否只是一种传说我永远都找不到……今天，和风煦日，秋意甚浓，在公司帮同事检测世界名著5000，本来对生活日渐麻木的我，还能如此保持一副好情趣去欣赏那多的传世名画，艺术摄影和世界建筑，不知哪来的那些激情，或许真是世界生活本身所具有的那种吸引力和魅力，原来世界如此动人，没看过那建筑的人一定无法感受巴黎铁塔的威严，泰国玉佛寺的华丽，俄罗斯冬宫的庄重……还有那摄影，“风起云涌”，……谁能想象“莲池晚秋”里的残荷败叶，却也绚烂缤纷……还有那曲，克莱斯勒的爱之悲，韦瓦尔第的四季之春……“彩色的梦”那轻柔的演奏就像一涓多情的溪水，深刻、贴心、充满感情。这些简单而直接的感动，从热切中透露出无限情思，如此面对生活应该自如，其实我们都一样，一切没什么大不了。心情简单生活轻松，祝愿一路上行路难的兄弟姊妹该放手时就放手，心情好日子好，让我将生命中最闪亮的那一段与你分享。 ……憧憬……流淌……京城日记之七(8.29)
时间长了，人少了，新的旧了，旧的还能有味道吗？时间老了，人乏了，来的去了，去的还会回头吗？“暑退九霄净，秋澄万景清”，那段日子的北京,天气是安逸的，可惜属于我的太少。这年的九月我以为该是上学了，这年的十一我不能守着这些桂花儿而该躺着床上看窗外的那些阳光了。九月没有我的日记，因为今天重复着昨天，让人能感觉到那种周而复始循环的悲哀。九月没有我的声音，因为淡而乏味，因为希望你们是快乐的。有或没有，心愿一个：我们不是孤独的，我们不是可怜虫，我们同在！……很久的平常日子里，一个弟弟一直是健康的，几天前他说他只剩一只手了，他说他一生完了，我说你还年轻……慢慢地，他哭了……我从来就不惧怕已知的临难，我只怕那些未知的，人生无常，自己无能为力或一无所有，但也许自己实实在在或本身的无恙就是最珍贵的赐予。我时刻想着你们，爱着你们，希望别来无恙！珍惜自己，珍惜上帝！……阳光……珍贵……故事……（京城有讯来--八）(9.30)
因为没有明天，因为无所事从，还因为一首流行歌曲，所以虚无、所以自由，所以兴奋。我不能再到华师对面了，去了新街口，上周未终于买到《任逍遥》，也看了，发觉那也是我所希望的一种生活，自由、固执、也追求也疯狂，唯一缺的是钱，这是我想的，也是两个少年想的。从那里，当他们的生活不断被外界挤压，始终找不到证明自己存在的价值时，他们感到必须做点什么，甚至做点他们自己都不太相信可以做的事了，在他们想来，他们缺的只是胆子，于是疯狂便得可以理解了，我似乎看到了一种要死不活和活得不耐烦相交杂的气质，有时感觉自己也有，贾樟柯说他们这叫“临终前的快乐”。不知道这种解构是不是离自己比从前近了，所以对这片子有感情，喜欢它弥散着浓郁的抒情气息，伤感而又无望。那陈旧、破残、萧条的小城，那有骨气的耳光，那纯真的恋情，那滑稽的抢劫，还有那光怪陆离的文艺和不相干的政治新闻……都在沉默不语的日子里，在时间重叠的空间里逝去，而我有味无味地吸食着那些似曾相识的味道。……看不到华师看牒……华师自由时更想自由了……（京城有讯来--九）(10.16)
心里想着应该是碧云天、黄叶地的日子，可惜风败叶，雨残花，乌云沉天，人比黄花瘦。感觉不到秋的萧瑟悲凉，却首先嗅到了冬季凄冷透凉的气味。过去的一段日子多雨少晴，多
凉少暖，要是碰到个出太阳的日子，总能让自己兴奋，仿佛自己懒洋凝固的生命获得新生。
不是，而是心间似乎形成了一种趋向，每这种时候是我们踢球奔跑的时候，是我们在太阳照耀下看得见自己影子的时候。我的生命里的东西在一件件抽空的时候，日子在一点点平庸的
时候，我学得去数或看着那些具体的现象，涛哥渣哥坤哥不见影了，老二不说话了（烤烟进
行时），女边话儿少了，男的我又卖了；身边缺少了什么可以陪伴与依恋的时候，我常常只
就看着、围绕着最自然最真实的天空，由它而喜，由它而悲……也许知道了一切都会逝去，都有终结，而我只想见证，有种永恒的痕迹寥以慰藉。特意听着《姐姐》，可能我就像：我知道，我站在人群里挺傻…面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒！……不同……作伴我的……（京城有讯来--十）(10.31)
夜已深沉，同住的一伙早已酣睡，在芙蓉镇那个提着破锣，喉囊呜哑叫着运动的可怜虫的喊声中我也走进了房间，躺在床上时，时间已渡过了今天与明天的交替。……早上爬起，来不及预料昨天今天的样子，十一月的大雪已经铺天盖地，走出门，再次面对雪的洁白，纯静，一样惊喜，渴望，好象等了她很久。记起芙蓉镇里老干部想着即将临世的孩子，看着年轻漂亮的军医，抑制不住激动：她是站在海岸眺望海中已经看得到桅杆尖头的一只航船，她是已经光芒四射、喷薄欲出的一轮朝阳，她是躁动于母腹中快要成熟了的一个婴儿，让我们举起双手欢迎她吧！一颗心，一种信仰，早已牵引老人，是谁征服了谁也早已没有意义，本能、真实，自身的诠释。这透彻的雪，那不朽的老人，还有记忆中呱呱而泣稚嫩的婴儿，总能让我得到一点徜徉的满足，一时撒野、一时安详，不时艰难，有时冥冥中还倔强看到或得到微弱发散的力量，不屈！……天亮……还得出发……执意……（京城有讯来--十一）(11.7)
十四日 天阴 潮湿 无风 宜出行。火车出站的那一刻，我没有听到咔嚓咔嚓的声音，听到了王菲，有的未开始就结束了。谢谢未完成。谢谢空白。谢谢她。……告别未安的，接受新的降临。无意无心的 指向 发现菲。 在一首 乘客 中又进入了菲的世界，这是她刚推出的新专辑<将爱>的曲子，喜欢这曲风 唱得也不愠不火，安静 淡雅 露出忧伤。还有一首 花事了 与此风格一致，它们的曲：Sophine Zelmani/Lars Halapi 词还是林夕 趁笑容在面上 就让余情悬心上 世界大生命长 不只与你分享让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记 和你暂别又何妨 音乐正欢乐 你叫我寂寞 怎么衬 这音乐 （花事了） 其他的也不失协调，整张专辑象让自己在平坦的高速路上驰骋，不是动的，而是静的，但你感觉得到流动 似暗涌……放下矜持的菲，变得成熟 安静 但一丝倔强里有一種蠢蠢欲動的味道 她在为伏平心跳 透出女人的忧伤。……坐你开的车 听你唱的歌 我们好快乐……她还要抚平所有人的心，听歌吧……幸福知多少 你可领悟了吗？……（京城有讯来--十二）(11.14)
我不言不语 我漠然木然 我冷情自已 我中规中矩 我惊蛰潜伏。——我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。 ……音乐不是从这里开始的，是我想 我是想 才拿来的。音乐始于下班回家的班车上，每次出来天就黑了，透过车窗可以看见零散的光，照过来 眼前已经变得幽暗，映着那气氛可以感受到某种情绪 可惜来不及 这次不是许茹芸换成了Beyond 在缓缓的短促的钢琴曲中 开始海阔天空 然后是大地 还是纵情 无畏 有爱 刚出新专辑《我们的生活充满阳光》的郑均在里面翻唱大地是从孩子的合唱开始的 他很尽力 想告诉大地吗？……前面的路不算堵，几曲就下车了。在家有一天的电影是从宋庆龄和宋美龄的总统男人争吵开始的，调过六台来时已到了这里，只是见到了永远沉着却仍显娇媚的张曼玉才停下，宋家三姐妹的出众 张曼玉也不是邂逅上宋庆龄的 女子中有同样的出众 比如王菲 张曼玉 无论于人还是艺人 总能让人嚼出几分味道 说不出 心又不死的感觉 存在期待……没有什么 体会不清具体的发生了些什么 能记住什么 有的只是自己给的……就是这样的 我沉静 我看我笑……不哭……（京城有讯来--十三） (11.21)
给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人, 我也为你祝福……我也愿面朝大海, 春暖花开。圣洁的海子不知能救多少人？他先自救了。西川 怀念 用海子的诗说‘尸体是泥土的再次开始 尸体不是愤怒也不是疾病 其中包含着疲倦、忧伤和天才’。上个周末我从那堆娱乐里看到了梅艳芳。有一种很艳的风筝飞得太远了 轮廓依稀 线往回收看de就清楚了。 梅艳芳又回到我眼前 曾经放纵 沉迷，妖冶，热烈的 现在收敛了 除了是自己身患绝症 我想更多了可能是入不惑的人面对生活 更醒。告诉自己告诉别人 失去的得到的，都是自己的 勇敢行为 不放弃也不舍！舞站和话筒传示着她的坚强 都看到了。……周一的<天下足球>还是激情 传情 时透悲情 也不乏精彩。除了亚平宁米兰带来的喜悦，还有慕尼黑忧郁的代斯勒的哀伤，走了绍尔又来一个。在“我坚持不下去了，我完了！我需要帮助。”微弱的求助声中 他还是倒下了。试图自我锻炼使精神强大，才皈依佛教，却还是找不回心灵的平静 到底应该如何？吼……为他为己。‘不能负担之重’只让人更接近地感受到肉体与灵魂之间的关联，这是种危险的过程 有人说他是几次从死灰中重生的凤凰 这次是彻底垮落了。除了身躯 还有坚韧的身躯注定抗不过精神的泯灭 真累了 是什么时候 而他 又何时能再真的“涅槃”… ……两三个人？……所-有-的…… （京城有讯来--十四）(11.26)
在艺术人生的坐台上，面对挫挫逼人的朱军，赵传的语言还是很少，更多的沉默和抽泣……我明白了此刻所有不是表达的表达。在日渐浮躁、压力日增的社会中生存，即便是在钢筋水泥中，也仅仅是作为一个被呼来唤去的小角色，在梦想和现实的差距中痛苦与挣扎。人仅仅是一个矛盾的动物：白天暗淡 夜晚不朽；外表冷漠 内心狂热；有时激昂 有时低首；一点卑微 一点懦弱 可是从不退缩；生活的压力和生命的尊严哪一个更重要 矛盾的赵传通过音乐传达着生命的困惑，直逼每一个人的心底，或许音乐可以告诉每个渴望得到拯救与解脱的人。……安静地苦苦拼命在寻找自己样子的时候 爱拯救了他。所以他说小俊你是我的全部。不排除当时激动的成分，但真的让他有了依托。应该他是幸运的 也是幸福的。尽管困惑 爱要怎么说出口，我的心里好难受……不过也在为勇敢一点努力……我呢？未来有多远……拿些什么 忽然之间觉得自己的告白文字很无力，有摧毁的念头，只见我不是表达的表达……与其……不如……（京城有讯来--十五）(12.5)
如果没有人叫我，可能还在睡梦中。可能那样会好一点 我愿意的。看完娄烨的周末情人的时候已经是凌晨两点了，没有去想明天会怎么样，只是想看就看了。故事是随意的 留下的痕迹班驳而不可见 能见到的只是些忽隐忽现捉捕不定的影子——如果无法改变生活，我门就去改变自己生活的状态 我们开始回想着看自己 看自己做的事。最后女孩带着悲伤的泪说我错了。早上起床 头是模糊混乱的 也不知道为什么 精神和情绪也比较差 对日子滋生的厌倦又重新抬起头来 无法想象心中涌动的情绪该怎样释放 而且生出极至的无法排遣的忍受着的痛苦，特有种走火入魔的感觉。我突然幼稚的笑自己，一个连自己都可能救不了的人还想着去拯救更多的人，凭什么……可怜的路 可怜的样子 原来我才是最不现实最理想的人 妈妈曾经前些天给我算过一挂 告诉我会一路向前 纵很希望得到某种信仰或信念支撑的 我独不相信如此……有尽头……梦幻……（京城有讯来--十六）（12.8）
夜晚 重新翻开几米的照相本子。那一夜，河对岸的烟火光彩耀眼 震耳欲聋的刺激声响 振奋着年少苦闷的情绪 我们目不转睛地看着瞬间出现又消逝的奇幻瑰丽 然后想起我们迷茫的将来 想起我们如花火般的青春 然后想起我们此刻灿烂的时光 一切都是真的 一切都不是真的。早上 一个女孩告诉我 我们去看烟火好吗？去看那繁花之中如何再生繁花 梦境之上如何再现梦境 让我们并肩走过荒凉的河岸 仰望夜空 生命的狂喜与刺痛都在这顷刻 宛如烟火。从前 悲情城市里的故事说着另一个故事 樱花烂漫的时节 花白如棉 极盛 美不胜收 天真的女孩为让自己永远留驻那一瞬间 不忍看到昙花一现的凄惨 不惜为花殉情 圣洁如这花。惊鸿一般短暂 如夏花一样绚烂 这是一个不能停留太久的世界。伴着王菲的<天空> 似有落花飘零 瓣随流水远逝……想自己唯一的一次武大看花 雨后 残花絮满地 恰如这般 只安慰自己看到了另一番景象 我在这里 就在这里啊 惊鸿一般短暂 像夏花一样绚烂 这是一个多美丽又遗憾的世界。……生如夏花……过把瘾就死……（京城有讯来--十七）（12.16）
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2004 猴年
2003-12-15
已不记得同事那一天递过来的一张纸 2004 农历甲申年 日历表 我们空白的一尘不染的零四年早已标好了月日 还有节气 小寒 雨水 惊蛰 清明 芒种 小满 秋分 霜降……还有一只与我关系相当的猴 她弓腰举手投足 侯着幅眼镜 我看他时 看我 眼睛不在眼镜上 这回转到了本命年 不通本命 与我何干 -
受伤的男人
2003-12-09
因为所有不堪承受的 变得沉默 孤僻 向佛的Deisler 此刻的样子应该也许最真实 脸部肌肉不是松弛而是凝重的紧 张大嘴的吼 宣泄着…… 无比狂野 我无比羡慕
所有的……只为还能看到精彩，应该或许还能获得力量 意志力。如果没有什么 没有可以依偎的时候 我目光环顾 四处寻找 不想放过一点点 既为摆脱又为坚守，是我是不是我 我也糊涂 但心不会变不灭……我是刚吃了饭的人，哈哈，哈哈……
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祝福她
2003-12-09
特意选了张淡妆薄墨的近照，希望把她看的更真切。看过好久了 舞台上的百变艳后 尽管华丽，慵懒，放荡 冷艳 热烈 但她的眼神 她的着装 她的嗓音 她的做派依然掩饰不住一个女人的寂寞与疲惫……
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将爱进行到底
2003-11-28
下面那张是菲？以下转摘 那张唱片的造型介于一个希望贴近大众流行可是又想展现王菲个性化特质的矛盾与彷徨的尴尬状态。王菲穿着来自法国女设计师Madeleine Vionnet在1910设计的古董低胸露背装，衣服上的图案与设计手法透着浓郁的日本风情，以印章形式出现的唱片名称、对称的一红一白的两簇树枝和大只的像云彩般流动的水彩蝴蝶背景图案都给人焕然一新的精致与温暖的感觉。但是以讨巧的长发形象示人的王菲在扭头别脸的姿态里充满了生硬的无奈，好象是为了这张受到强烈关注的唱片能有一个好的市场而刻意收敛了自己的不羁个性，勉强摆出了一个非常别扭的亲和形象。这是一种为了改变而改变的淡淡无奈。
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这样子——一个与爱无关的话题
2003-11-18
青青子衿 悠悠我心
一个与爱无关的话题
（一）
那是一本日记，一个男孩的，看了之后我才知道。
其实，对于了解一个人，我并没有太大的兴趣，也因此我没有朋友。生活本来就是一个人的挣扎，坦白说，我不相信友谊跟爱情。之所以阅读那本东西，第一，因为陌生和不知道；第二，因为心不在焉。在我看来，有没有这样的阅读无关紧要。
*月*日 星期日 阴雨
我的痛苦在某种意义上是往昔破碎的那点痛苦的派生和绵延。不太远的破碎是我找的，那点莫须有的痛楚又何尝不是我的创造。爱情，愈不懂就愈好谈说，愈无知就愈想尝试。而在结束那点破碎之后．我却在相当长的时间里不敢不愿触碰“爱”这个寻常不过的字眼。原来我对它一无所知。
“有梦就去追逐，有爱就有欢乐。”这歌词似乎久远得有些朦胧了。看得见的，是一片蠢蠢欲动的情；听得清的。是一颗跃跃欲试的心。而今，梦已飘散，爱更无痕。不再相信执着，不再相信自己。欢乐尘封在记忆的最深处，面目全非。
太累人了，这样的阅读我并不喜欢。既缺乏美感，又显得压抑。那剥的一丝不挂的情感白亮白亮的，刺眼。生命之中有沉到不能承受而非得诉诸笔端的东西吗?男人的心可以纤细，可一旦与脆弱沾上边就坏了。当我的泪水一往无前的冲出眼眶，即使我没有手帕和纸巾，我也不会求助其他，因为我身上总套着衣服的。一些东西，只要我自己不把它想象得太严重和大不了，它也就那么回事。某种情境中，我宁愿选择唯心。
不小心阅读了那本日记，颇有几分不自在。突如其来的碰到一大片灰色的心绪，意外之余，我感到一种宿命。窥视别人的心情是我消磨生命的方式吗?当然，是或者不是，都不足以改变我的心情。我只是由此而审视了自己一回。一直以来，我都不曾收拾和检阅我的心绪了，散漫而放任自流，我活得比我的心洒脱得多。值得引申出这么多切己内容的不应该是这本陌生的日记，我相信那本日记在别人眼中很可能等于空白。
(二)
从来就没有打算赋予语言太强的力量和太大的意义。作为声音、作为符号，语言的任何存在形式都不能不苍白。我是这样想的，交流与表达并非语言所能独立完成的。我以为语言只是人类诸种生存规则的显性信号，空泛而肤浅，欺人骗己是它唯一的拿手戏。写日记？我找不到充分或必要的理由。然而，我不明白，偶然阅读的这本日记为何能坚固的沉淀在我的记忆里，以至于耿耿于怀?
*月*日 星期三 晴
太阳的温情一如既往的虚伪。除了冬季，我不知道还有什么季节。寒冷的感觉被阳光照得白森森．硬邦邦的。呼吸和心跳是那么疲惫和沮丧。
“蒙面天涯／我看不见城市的脸／但我看见了星星和晚霞／一只狼引导我／我蒙面天涯
蒙面天涯／我看不见群山和大海／但我看见了寒冬和盛夏／一只狼引导我/我蒙面天涯
蒙面天涯／四海为家／与狼为伍／立于悬崖／没有思绪／没有记忆／夜幕之下／我们只有一口寂寞的獠牙／却永不开口永不说话／我看不见你们／一只狼引导／我——
我蒙面天涯……”
可以想象，一个靠文字来自我救赎的男人是何等脆弱。似曾相识的诗显然摘自哪本自视前卫的文学杂志。人间的冷暖，命运的不幸，单凭几声歇斯底里的呐喊能改变吗?继续这样的阅读简直是自我折磨。正因为我不奢求每个日子都可以风和日丽，心想事成，我才能拥有一分难得的平和。过于较真，过于理想，那是自找没趣。为此，我为自己的这点明智而自鸣得意。不是么，欢乐与忧愁面对的都是大同小异的人生，最不同的只是感觉。
活着，我总在不断地失去。过一天，便与死亡的距离拉近一点，这事实不因我现时的健康而改变。既然生命尚且悄然流逝着，还有什么值得悲痛欲绝?我的活不可避免与许多人牵涉，这牵涉存在于过去，现在和未来。为这牵涉做些力所能及的事，尽心了，我便没有遗憾。对生命的期望值太高往往会导致心灵的夭折。我武断的肯定，在我有生之年，如那男孩的日记，我不会写。
(三)
他(男人的寂寞)+她(女人的寂寞)+床=一夜情。我深知这等式缺乏严密的逻辑，我表达的其实无非是发生的几个要素而已。她和他在网吧里初次相遇，因为无聊，他要了她的QQ号。他和她在网上进行了一通可有可无的言说之后，他跟着她到了她租住的房间。接着，在她的房间，她与他又展开了一场漫长但仍旧是可有可无的言说。然后他和她一起睡到了她的床上。那夜，他和她都寂寞成了干柴，尽管是毫无意义的摩擦，却仍然很容易的燃烧了。直到第二天清晨他离开，他和她不仅没说一句与爱情有关的话，而且彼此不知道姓名。他和她在以后的日子中若干次相遇时，陌生是所有的状态和表情。
与她在床上夹缠不清的那会儿，伦理道德，他压根没想过。这事儿，我没觉着罪大恶极，只有过多的记忆对方才是真正的卑鄙和伤害。一些扛不起责任又渴望做的事，选择一种低调的处理方式，没什么不好。找理由给自己的生理需要作辩护完全是多余。他与她都是出于自己的需要，其间没有强迫，也没有欺骗。硬要说欺骗的话，他和她欺骗的对象都是自己。我不由自主地想起了那个男孩的日记——觉得他在犯傻。
*月*日 星期日 雨
她走，我有留，真的。可她真要走，我拉也拉不住。她走了，我确乎没拉住她，她是轻轻推开拉她的我的手之后静静地走的。我不想松手，又不能不松手。我既没有松手的原因，也没有不松手的理由。那是我想牵一辈子的手呀，可那双牵过我的手的她的手已不愿留。她走得宁静而飘逸，走出一片凝重的忧伤涌入我的鼻息。我蓦然惊醒：那渐行渐远的，是她离我而去的步子。看，她轻盈的像一只黄莺。
没有哭，我没有。脸颊上的水是淅沥的小雨所赐。哭什么呢?我只是攥着一把哭的冲动。陌生的黑夜围堵着我的眼眸。我开始确信她从来没有爱过我。过去的缠绵和亲密不过是些不自觉的敷衍。更准确的猜测是她曾真诚的喜欢我，但喜欢绝不是爱。可确定的是我不可救药地爱上了她，哪怕她现在离我远去。
没有回头，她没有，我也不奢求。她走得简洁，无声无息，无牵无挂，无喜无悲。真的可以在不经意间拾得一份微甜的情感咖啡，随意品呷几口，而后随性地扔在某个街头?我是那杯咖啡里融尽糖份的方糖，流荡在这座陌生的失恋城市。
她走时，抛给我的是肯定的拒绝，拒绝挽留，拒绝任何情感的继续。如果她不离开我……可是没有如果。我的悲情铺成我的归途，伤痛的脚步踩踏着我自作的多情。
没有风。她走时。只有无边的黑暗，真的。
(四)
之所以轻视那个男孩的日记，不单因为我对私人化一贯的漠不关心，更重要的在于我已失落了那种迫切寻求表达的渴望。似乎我不大可能去执着地追求一种有深邃和固定内质的专门话语。言说除了能消解本无所谓有，无所谓无的孤独和迷惘之外，剩下的只是一段原始而虚幻的言说情节。发出声音不足以证明“失语”的不存在，永不开口也不代表无话可说。是这样，不想写日记，我不想。
语言并不总是恰切和准确，不论驾驭者付出如何艰苦卓绝的努力，表达始终别无选择地陷在似是而非的泥潭里。对语言的理想主义实质上是一种有毒的心理。由语言发轫，延及生活，我以为我的宽容和无所谓并非毫不可取。爱情，或者更深广的什么，到底不外乎子虚乌有和无意义，苛刻最终祸害的只能是自己。时常会有一种不再冲动的冲动，而最初的激情早就随着藐远的记忆干干净净的消逝了。其实我的确是可以没有思绪的，因为无论处于何样的时空，我都不再有言说的兴致了。言说往往会悲怆的限于言说本身，它的归宿无一例外是苍白。
我不明白为什么那男孩有一五一十表达的习惯，还那么顽固。
*月*日 星期一 雪
雪来了，雪在飘，我看见，却没有准备。天地之间片片点点的白，自如地旋转轻舞。干瘪了整一个冬日的季节便丰满起来。雪之于冬季，正如乳房之于女人。
雪，白。白是纯洁的色。看雪，看白，看纯洁。
“雪是白色的。”幼儿园的阿姨说过，我记得。
“那白色的是雪。”妈妈说过，我没忘。
“雪，真的白吗?”我想说，没出口。
纷纷扬扬，雪从容陨落，在眼前，在记忆里……
(五)
后退三年五年，或者更多，也许我会写下诸如那本日记中的文字，但我相信成长更多倚仗的不是时间，而是经历。即使空闲再多，现在，我也绝不会有那么些心情。在更多日常状态下，一切都是自然，一切都是合理。我不需要表达，做了，过了，我能适时淡忘。我的心已简化得只剩一个表情。
之后不久，我拥有了自己的女友。感觉挺好，与我恋爱的这个女孩，带着我故乡的那股子土腥味。我很自由，一个人的时候，她就是我想象中神圣的爱情。偶尔，我玩味一下崇高。大多数时间里，我俗。与她恋爱并不妨碍我欣赏街头的丽景，爱美无须藏着掖着。我只守着一点，她不从我身边走开，再美的风景，我都限于过过眼瘾。成为女孩终极意义上的桎梏，我一时半会还没这种迫切的希冀。原因明摆着，锁住别人的同时也就锁住了自己，我没那么傻。即使我有那么傻，她也未必为这傻感动。应该承认，我和她彼此还比较了解，一种心照不宣的分寸，我们把握得很到位。
我们虽没有过分的在意和投入，淡淡的依恋还是有的。要不，我和她不会将我们的交往冠名为“恋爱”，就如同我脚上的“耐克”，明知是假冒，质量过的去，我还是愿意凑合着穿。心里知道，肚里明了，就够了。我的智慧不需要用言说来体现。在这年月，人变成喇叭容易，变成容器却难。不管那个男孩的日记在我脑子里怎么翻腾，我也不为我的生活留下只言片语。
*月*日 星期一 晴
与其，不如，反正，那么，就，索性,算了。
天亮，我起床；天黑，我睡觉。感觉与体验，可穿可脱的衣。穿了不暖．脱了不寒。你冰样的执着，如石头般的僵硬。连月亮也不愿跟你走，当你在浓黑里踯躅。草，枯萎；花，憔悴；叶，飘零。你眼睁睁看着，像黄昏那么忧伤，像日暮那么仓皇，像清晨那么无助，像夜半那么孤独。相信虚空相信无奈相信本能相信无意识相信存在。
热泪盈眶，你告诉我，我告诉你……我们看到了全等的心在跳动。
(六)
*月*日 星期二 晴
总以为没有能力完成很好的作品，音乐，数字或者是图画。
我一直是人群中，不自信的角色。年少的磕磕绊绊，青春的风雨兼程，人在旅途的不安和寂寞，不常想自己拥有着一些什么属于这个年龄的东西。因为心总是比容颜更容易苍老。
当阳光均匀地洒在我每一寸肌肤，深嵌在骨髓里的落寞于是不再浅显．像退潮时沙滩上的碎石，无处躲藏。不愿意被束缚，所以不想伪装，不想用笑容去取悦大多数人，心灵是透明的，纯净，没有污染。
害怕竞争，因为争夺本身强烈的目的性将人性最丑恶的一面暴露无遗。
有很多的眼泪，经历了许多，却无法坚强。悲伤来的时候无法逃避，哭泣是最直白的表达方式。
被人形容为海水，即使口干舌燥，也依然不能触碰。
喜欢蓝色，那种浅淡得无法捕捉的蓝，像天空和海洋的颜色。思想可以在那样的颜色里翱翔，无限自由。
总会想到死亡。直面过，惨淡。却没有畏惧。
没有确定的梦想，因为害怕那破碎时的失望和措手不及。
经历过许多次别离，可是无法习惯。
常常质疑生命的意义，可是那样的问题让人疲惫。总是被期待的目光注视，最终呈上失败的答卷。为辜负内疚，可是没有后悔。
深爱过，最终淡忘了。曾经痛心的伤口渐渐愈合，成为小小的伤疤，也许是好看的月芽。
有真挚的朋友，喜欢在午后洒满阳光的田野里相对无语、牵手漫步的感觉。温暖的眼光里有关怀、思念和爱。
一直以为自己是漂泊在风中的微尘。尘埃没有归宿，心安即是家。
带着我家乡土腥味的那女孩对我说，那本陌生日记的扉页上写着我的名字。
她无意间翻动了那本日记，无意间翻动了我的情思。照理，我应该感到无限悲哀，如果那本日记真的是在我的笔下诞生而我偏偏浑然无觉。事实上，我没有一点悲哀，我确信我的清醒是铁板一块的麻木。我心里找不到日记里反复叙说的心情。爱编故事也许是我写那种日记的潜在可能，但我爱编却不擅编。我编的故事无一例外无情节，无典型，无主题。我的玩世不恭的平和，由来已久。激动的言说，在我，恐怕只能是来生的事。早就习惯一些可有可无的言说了，我用这样的言说显示我的沉默。我深深懂得，疯子是一类已死的活人，无关痛痒的言说是一种有声的沉默。言说痛痒常常劳而无功，而且有时，那痛痒并不一定就真实。
我相信女友身上那浓烈的家乡土腥味，就如同相信她留在我枕头上的断发。情感摸不着，看不见，而肉体恰恰相反。她来找我，或我去找她，不是她需要，不是我需要，是生命需要。籍于此，我认为一个名字不能说明我是那本日记的著作权人。
现在看来，我的名字实在不能派上什么大用场了。与那本日记纠缠在一起，它也就只能摊上这点鸡毛蒜皮的糗事。就算那本日记是我写的，言说的深入骨髓也是苍白，我没兴趣为否定那日记过多浪费心劲儿。昨天与今天之间有着无法想象的远，或许我在很近的过去确实那样言说过，但当下的事实是，我彻底远离了那样的言说。这意味着那日记之于我已是一堆不用考虑的垃圾。这年月，谁还抱着记忆过日子。
女友轻描淡写地说：“那日记扉页上的名字怎么看都不像你的字迹。“
“是吗?”我没精打采的嘟哝着。
女友知道，我累了，想睡觉。
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我来了
2003-11-15
很高兴!找到这样的地方!
躲进小屋成一统,管它春夏与冬秋……
波光粼粼
不如常在途中，于是总有希冀。 .*.*.
